Сегодня мы поговорим о том, что такое забота о себе, и что это для меня (в том числе, как специалиста).

И начать я хочу немного издалека (да я всегда так начинаю!) - с концепции, взятой из транзактного анализа Эрика Берна.
Все, наверное, слышали теорию, что наша личность не единый монолит, а состоит из трех “китов” - Ребенка, Взрослого и Родителя.

Речь, конечно, не о сумасшествии и множественной личности, а о том, что люди в отношениях с собой и другими могут выступать в разных ролях. Вот эти три роли и есть основные.
Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни.

Взрослый – объективный и разумный подход к реальности.

Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение.

Кто такой Ребенок (или Дитя, чтобы не путать с Р - родителем)? Ребенок - это мы в детстве. Это наша спонтанная, творческая, жаждущая и желающая часть. Это радость, непосредственность, капризы, шалости, все, что делает жизнь интересной. Но, кроме того, это страхи, обиды и зависимость, потому что ни один ребенок не не родился самостоятельным и не мог выжить один, он всегда зависел от родителей (или тех, кто их заменял). Это та часть, которая говорит «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Как здорово!», «Хочу», «Мне нравится».

Кто такой Родитель? Это, как мы понимаем, усвоенные схемы поведения реальных родителей по отношению к ребенку и к себе - такие, какими их воспринял ребенок. Родитель выполняет сразу две функции - он критик, который сдерживает, контролирует, принуждает, - но и наоборот, поддерживает, заботится и оберегает.
Типичные мысли родителя: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

 

Взрослый - это наша рациональная, разумная часть, здравый смысл и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Типичные мысли для этого состояния: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

 

И вот вся наша жизнь проходит во взаимодействии этих частей - между собой, и, конечно, с частями других.
Тема богатая, можно пофантазировать, как, например, будут строиться отношения в паре, когда один предъявляет Ребенка, а второй - Родителя. Или во что выльется дискуссия о политике, если ее ведут два Родителя))
Но мы порассуждаем о том, как это преломляется в контексте здоровья и заботы о себе.

Все три части очень важны.
К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Кто из этой троицы должен заботиться о нашем здоровье? Да на самом деле все сразу.
Ребенок может хотеть, заражать этим желанием других, например, он может захотеть красивый пресс, как на картинке вон у той модели. Взрослый, заряженный этим желанием, будет соображать, то ли пойти в спортзал, то ли найти на ютубе упражнения на пресс, на какую диету сесть и еще чего придумать. Родитель будет ставить будильник пораньше, вынимать из кроватки, хвалить, критиковать - в общем, обеспечивать процесс.

Но это в идеале, который, как мы понимаем, недостижим. Вариантов может быть много, но есть очень грустные, и часто мне встречающиеся.

Что бывает, когда у нас слишком много Ребенка по сравнению с остальными частями? Мы очень-очень захотели пресс как у той модели, и даже два дня позанимались. Но на третий день нам было ужасно лень вставать, и ужасно захотелось шоколадки, короче, вместо упражнений мы в постели съели шоколадный торт. Было вкусно. Но пресса так и не получилось. Впрочем, мы не расстроились, потому что захотели новую машинку, а про пресс забыли уже.
К стоматологу ходить очень страшно, поэтому мы лучше не пойдём.
Жизнь такая, конечно, совершенная малина, но к здоровью, к сожалению, не ведёт.

Или другой вариант - Ребенка много, и он очень зависим от мнения других. Ему сказали, что у него толстые ноги и кривая спина, и теперь каждый раз, когда он смотрит в зеркало, он готов расплакаться, разбить это зеркало и никогда больше не надевать юбки. И в зеркало не смотреться. И в спортзал не ходить, потому что там вообще зеркала кругом. И люди оценивают.

Не менее грустный вариант бывает, когда у нас гипертрофированный Родитель, при этом Родитель - садист.
Наш ребенок захотел пресс как на картинке, но Родитель, вместо того, чтобы поддержать, начинает ругаться “С ума сошел?! Да где тебе!”, “Ты неудачник, ничего не можешь”. Само собой, с желанием тут будет очень плохо, и до планов Взрослого дело даже не доходит.

Или, наоборот, Родитель решил, что нам нужен пресс, и с маниакальной жестокостью начинает гнать нас к этой цели. В жару, в холод, с температурой - не важно: “ты должен!”, “вставай, ленивая скотина!”, “на кого ты похож, жиробас, как не стыдно таким быть вообще!” Ребенок при таком родителе, конечно, счастлив не будет, но, пока совсем не умер, будет требовать свое - и срываться на шоколадки. А затем получать новый виток гнева и стыда.
Не знаю, будет ли при таких раскладах у человека пресс - вероятно, будет! Но еще будет параллельно куча разнообразных расстройств, потому что человек сам себе создает постоянный стресс. Это ведь не только по одному вопросу Родитель так выступает, а вообще по всем жизненным моментам. Жизнь у такого человека представляет вообще одно сплошное страдание, причем, причиняет себе его он сам.

Стресс - это не просто популярное слово, это еще и, в первую очередь, следующий из него разбаланс симпатической и парасимпатической нервной систем. Мы говорили о них уже в контексте вегето-сосудистой дистонии, но такой вот разбаланс - это начало всех функциональных расстройств, не только ВСД. О какой заботе о здоровье можно говорить, когда человек поднимает себя с кровати словами “вставай, лентяй!”, смотрит на себя в зеркало в ванне с мыслями “боже, ну и уродина!”, идет завтракать овсянкой без соли и сахара “потому что так полезно, ешь и не выдумывай” а потом качает пресс с мыслями “жирная скотина, так тебе и надо!”?
Ответ очевиден - да ни о какой. Это не забота о здоровье, это отыгрывание родителя-садиста на внутреннем ребенке. Никакая овсянка так на пользу не пойдет, гастрит будет обеспечен.
Меня часто просят рассказать, что же можно делать для своего здоровья дома самому. Так вот, рецепт от доктора Дуси.

Посмотрите на себя в зеркало и скажите себе “Ты мой хороший, ты мой красавчик! Ты молодец, занимался вчера и пойдешь на тренировку послезавтра, я тобой горжусь. Если у тебя не получается - я тебя не разлюблю и не брошу, мы будем заниматься вместе, пока не получится. Если вчера не получилось встать вовремя - мы придумаем, как организовать все по-другому, поэффективнее. Ты все равно мой золотой. Выпрями спинку.”

Я представляю, как куча внутренних Родителей сейчас взвыла, читая эти строки. Но никогда причинение себе добра насильно не приводит к оному добру!

В комментариях в ответ на мой вопрос про заботу прозвучало очень важное - слушать себя. Слушать все три стороны - и ребенка, и взрослого и родителя. Искать между ними баланс. Взвешивать за и против того или иного решения. И не забивать ни одну из сторон!